智障的智。

怎么又生病了，渾身乏力的躺在床上。

掃了同學生日的興。早早回來睡覺。8點半還是睡不著起來了。

最近強度巨大的看書，每天100頁的經濟法，怪自己以前怎么這么懶。

進度這么慢，讓所有事情又堆在一起了。

去廈門的各項事物都在我積極的籌劃中安排好了。

很興奮，期盼走的那天快點到來。雖然我現在有預感。

我翹的將近一個星期的課里，要被點名無數次。

無所謂了，你喜歡我你就點吧，那些莫名其妙的老師們。

給媽媽寄過去的生日禮物終於收到了，幾經周折。

今天去賣相機的地方看來看，她說1950，我說1600，她說你那是水貨，然後我就走了。

在人身地不熟的上海，不帶要這么欺負我的吧。

對上海人莫名的反感。

躺在床上的時候才理解了什麽叫日思夜想。

連做夢都夢到你在跟我聊MSN。我瘋了吧。

這么久不在身邊了，你有多想我呢，呵呵。

明天是安然的生日，獨在異鄉的你要快快樂樂的過。

現在又進一步明白了什麽叫朋友，

就是即便一個月沒有聯繫了，開口還是那些自己覺得不能隨便講的秘密。

絲毫沒有生疏感，就等你回來看看你有沒有變得“洋”氣了些。

今天春分了，為什麽會提前一天？我地理白學了吧。

不過春天終於還是來了，在大家的熱切期盼中。

陽光明媚心情好，想你的時候心情也會很好。

原諒我今天語無倫次的有點過分了，

我只是希望大家都開開心心的生活。

不知道那些不屬於現代科學範疇的算計方法和結論，為什麽會準確到讓人相信的地步。

其實不是所有的東西都需要解釋，不然大千世界也不會具有如此深刻的魅力。

在現代的大上海夜晚晃蕩的時候，感受到的的確是不同於一般中國大城市的繁華。

看到那些坐在星巴克的，爲了吃一頓飯而排長長的隊的，還有西裝革履或者衣著光鮮的紅男綠女的時候。

其實是恐懼的，恐懼自己會在強大的洪流中迷失了。去爲了追逐那些身外之物而讓自己煩惱痛苦不已。

可是真正的身外之物是什麽。錢，名譽，地位，權利，感情，欲望。

這些沒有誰能真正脫離的東西，憑什麽會被漸漸劃入了所謂身外之物的領域。

儘管如此，我還是怕。怕誘惑太多了，怕不能一直堅定的走下去。

怕到最後自己不是自己，可是自己又怎么可能成得了別人。

 

對著屏幕。

我又開始裝怪了。雖然我知道我裝怪的時候會讓人很厭煩。

可是當我不知道如何去表達那些積蓄起來的我稱之為感情或者想念的時候，我只有選擇這樣的方法了。

張懸唱 也不是真的想盡辦法任性。

只是我懂我一天比一天需要你，在這樣需要的時刻。

我開始承認以前所有的事情對我造成的不良影響，雖然我曾經很自信的覺得自己內心很健康。

我總是會時不時的冒出一些很奇怪的想法。

讓我一瞬間笑出來的，或者讓我不敢再繼續想下去的。

我看電影，音樂，書，帖子，去尋找我以為你想要的那個理由。

我甚至去問別人，這么傻這么裝b的問題。

我天天看著自己的室友和遠在家鄉的女朋友打電話視頻，除了佩服他們，其實不免有一點羨慕。

我覺得我又回到了很久以前很久沒有經歷過的狀態。

可是我覺得我在接近答案。

我知道我會克服那樣的時刻，卻克服不了想念。

這是什麽？是理由嗎？

 

 

什麽是愛。愛情的愛。

我曾經以為我都很明白了。

可是那句“喜歡一個人也許不需要理由，可是愛一個人一定有”讓我疑惑了。

也不知道為什麽最近很想知道一個答案。

但尋找答案的過程中不禁還是想問

一切真的有標準嗎？

其實如果真的可以名狀的東西，

還是愛嗎？

我肯定我不需要刺激。

我不懷念家鄉了，我是最早回到上海的，可是我卻一點也不懷念。

我知道有很多的因素，我還知道很多，但我其實也還是不知道什麽。

我開始習慣周圍的一切事物，我明白其實只要有什麽重要的東西讓你滿意，其他本來不滿意的那些東西就不值得一提了。

 

降溫太討厭了，就又被換季這種永恒的規律打敗了，什麽時候可以不在這樣的自然規律中感冒。

希望看見太陽，本能的。

可是卻不像以前那樣煩躁了，人是會成熟的嘛。

成熟好像意味著孤獨，也好像又意味著更接近以後的真實。

 

我知道其實太快了，還好沒有人去阻止它。

所以一切還算很自然的呈現。

我知道是我運氣太好了，因為我曾經也很倒霉吧。

而如今的安逸適合讓人忘記過去。

這不是很好嗎？

 

不過讓人遺憾的是，我的目標哪裡去了。

花時間把它找出來，是一件很值得的事情。

所以在安逸中行動吧，我知道我不會死於安樂的。

我發現有一些事情可以抑制自己的思考。

我們今天去了歡樂谷，人很多很high，當然我們也都很自high。

3個過山車一個都沒開，莫名其妙的月檢，連旋轉木馬都被牽連了。

最想坐的加勒比風暴在最後準備去排隊終於還是關閉了。

不過那個“青蛙跳”還真的是把我嚇到了，我終於真實地叫了。

可是我怎么都覺得自己一天魂不守舍的。

在排隊的時候和眾人打雙扣，卻還是要時不時的去看手機。

在鬼屋的時候被安排走在第一個，雖然還是怕前面突然出現一個嚇我的人，但還是要勇敢的往前走。

終於還是被一個鬼罵了，，因為我一直把手機的閃光燈打開的。

其實很多時候都是自己嚇自己吧。

走了一天都覺得自己要變成平足了，回到家卻還是一個人等待著。

股票又莫名其妙的跌了，爲了出去耍損失了N多。。。

過不了幾天就又要走了，為什麽離那一刻越近，我反而會越害怕。

好像會出錯，雖然我很想說服自己把問題想的簡單一點。

我會再試一下的。

時間可以當成錢一樣不用的時候存起來，想用的時候取出來。

那真是一件無比愜意的事情。

也好過我在這裡等著，把做的任何一件事情都當成一件事情來做。

09年的1月份就要完了。我的春節就是在不斷的上墳中慢慢度過。

我再次體驗了中國傳統文化的強大——繁瑣。

形式化，不是我想追求的東西。

 

決定從今年開始去考CPA了，我知道自己被很多人質疑著，我也知道我確實有一點自大。

但是既然說了，就讓自己好好做一次吧，爲了想不出來干什麽但是又不能白白浪費掉的大好時光。

雖然我曉得自己很少去按照計劃完成任務，不過，不過還是選擇相信自己一次。

最近有一個問題一直在困擾我，希望我能在最後找到完美的答案。

我太貪耍了。

形式就会大于内容。

其实小孩子眼中过年才是最愉快的。

有新的衣服，寒假，压岁钱，不用早睡，也不用被逼迫写作业。还有永远吃不够的零食。

很显然我现在已经不是小孩子了，虽然我也享受着同样惬意的事物。

但是邪恶的不满足感和年复一年的麻木。

取代了童真的眼光，和本该出现的无与伦比的快乐感。

一群人吃饭，一群人看无聊的春晚，其实就是在努力享受家的感觉。

可是最后我们感觉到了多少，这真是一个问题。

也不知道从哪里找变化，是不是年年如此的过法会给人一种踏实感。

被问及09年最大的愿望，想来想去也不过是你说的那些很平常的东西。

现在的愿望都不像小时候那么单纯，那么容易实现或者又非常的梦幻。

其实我应该很知足了，别人要考虑的很多问题我都不需要去考虑。

当然我有新的东西要去想，不过我应该早就习惯了才对。

意义，想不出来的时候，何不干脆先做了再说。

也许这样的话就不会显得自作聪明。

过年还真的是一件挺无聊的事情其实，不过跟家人在一起的感觉会让我相信自己不是冷血动物。

其实最了解我的还是我自己。

所以就像打麻将一样安排生活好了。

既然童真必然失去，何不学会做个凡人。

我吃了無數多的辣椒。

我知道這才是所謂的爽。

雖然我的衣服一次又一次充滿了火鍋臭。

當然花錢如流水，可怕的金融危機。

還有那些該死的物質欲望，你們怎么不去死。

低低的績點，該死的各種願望落空了。

成績好了12年還不是等於0.

 

出柜確實是一件很艱難的事情，我不得不再一次感謝我媽讓我走的稍顯輕鬆。

不過那些正因此而困擾的人，請相信愛的力量，各種愛的力量。

回來就跟我爸吵架了，那個莫名其妙的男人。

總是不失時機的破壞你的美好心情。

見到了久違的朋友們，心情很好。

幸福的男女，糾結的男男女女，和忙的不可開交的CD。

連打網球都可以從11點遲到到1點鐘。

打牌的時候想起一句話，你們喬家的人都是賭徒。

 

要過年了啊，一年又一年的過，很快。

不知道今年的年應該是什麽樣的心情。

難得的此刻平靜和潛在的複雜交錯。

原諒我忽略掉一些事情

 

 

 

叫变化。

 

去题目真的是一件很困难得事情，所以我以后就都把题目当成文章得第一句话了。

机票定到了，是17号晚上8点的，意味着我回去就什么都干不了睡觉了。

温妹妹sorry哦，只有改天跟你去吃火锅了。

你就个人再跟你们男人缠绵缠绵，嘿嘿。

话说这边的冬天还真实冷得可以了，估计到春节不晓得是什么样的了。

不禁感叹，成都是个好地方，当之无愧的天府之国。

 

我的博客不是呻吟就是记账。

但是谁来告诉我除了这些我还有什么可以写。

东西从上海买到南京最后还是一无所获。

时间紧迫，不多说了。

变化是可怕的东西。

我今天還沒考完試。意味著我明天還不能走。

我今天沒有去逛一天的街，但是我卻買了很多東西。

我不是故意要作弊的，因為所有的題我都會做。

我的腳在6點半的時候沒有抽經，所以我也不痛。

我一點都不想念成都，覺得成都的火鍋很難吃。

我現在的心情非常的糟糕。

我每天都吃水果蔬菜，所以我手上沒有什麽特別的東西。

我不得去南京看路路，因為我丁點兒都不想她。

我最近沒怎么看電影，所以我都認真複習去了。

我不想念我的朋友們，一點也不。

我現在要去睡覺了，真的。

儘管2點50，請堅持。

爲了盡可能美好的未來。

一個人9點到棒約翰去吃了一頓，人品低到連服務員都叫不懂。

安全套自動販賣機上寫著的廣告語：有我，有安全。

 

我還不如安全套有用。

牢騷滿腹，如果僅僅是牢騷也罷。

只是怕到最後自己堅持不了了，會倒下。

 

倒在那些自己曾經鄙視和不屑的人群中，

湮沒下去，尸骨無存。

怎么辦，我想找到一個方法，然後說服自己。

 

我突然想家，想我母親，我第一次有把這些話講給母親聽的衝動。

我想躺在真正屬於自己的家和床上，睡到自然醒。

想吃家鄉的菜見家鄉的人。

也許這樣可以快樂的麻木一點。

 

不是我不懂，只是我不想接受。

也不知道自己可以堅持到什麽時候，

那些讓人沒有任何親切感的規則，告訴我你的破綻在哪裡。

我是怎么了，像回到了那么沒有長大過的小孩子一樣。

 

世界是平的，會同乳房是平的一樣沒趣。

可是如果我是平的，是不是會比較好的狀態。

我滿腦子裝了什麽垃圾，倒都倒不掉。

為什麽這裡的我，總是那樣見不得人。

 

任何時候，請堅持

終於要放假了，4天，兩科，我相信我可以搞得很定。

然後就意味著，大學過了八分之一，而我卻什麽也沒做。

翻年其實是一個好機會，給了那些人一個機會去總結。

不過我還是習慣這種一學期一學期的方式，暑假和過年，才更像兩個結點。

耳朵還是被凍傷了，雪還是沒有來。

終於開始自己穿的浮腫的生涯，還有用錢時那不可避免的不爽和負罪感。

以前以為的努力學習就是一種意義，這種意義現在過時了。

赤壁下更加雷人的臺詞，那些笑聲也不過是忘記一時的不愉快罷了。

大學其實是個更殘酷的地方，然後以後就會往再殘酷一點的地方走。

是不是好多人覺得這就是一種意義。

不過過完年，還是希望自己把那種碌碌無為的狀態都丟棄掉。

計劃總是會有的，希望也會有。

還有期望，奢望，最後免不了失望。

接下來的關鍵詞，是書和電影、股票和錢、實踐和工作、旅遊和吃、男朋友和獎學金。

我知道要慢慢來，所有的東西。

爲了證明自己，還是讓自己有更多的證明機會？

如果有時候人的一種堅持在慢慢的瓦解，幫他一把。

言多必失。

 

沒有歌詞的搖籃曲。

殘酷的男人和純真女孩的對比。

那是獻給善良人們的禮物嗎，告訴大家原來這樣是值得的。

犧牲多少，也是值得的嗎。

潘神的迷宮，一邊幸福一邊不幸福的童話。

原來不是所有在想象中的世界都是說一是一。

我猜不到的，原來還是那份原始的天真。

我想我是回不去了，像那些個詩人所保留下來的無邪一樣。

甚至為此失去生命，還要被後來人說三道四。

我想我有一點明白了，所謂的純真，不過是怎么樣都按照自己的意愿去做。

選擇開左邊的鎖而不是精靈們指引的中間，

選擇偷吃葡萄差點回不去了，也不覺得自己犯錯了，僅僅是兩個葡萄而已。

選擇逃跑，選擇寧願死的結局。

所有的事情按照自己的意愿去做，是不是就沒有不對的地方了。
童話應該是這樣的，曲折而明瞭。

而非說一是一的單調。

这是一篇从31号晚上开始的流水账。

我不爽，上课，爽，立即不爽。

我被无聊了，我被吐了一裤子。

可是我都没有感觉了，直到我来到所谓的亲戚家里。

冷。荒凉。

难吃的所谓川菜，和难搞的世故人情。

还有整整一天的担心，充斥着哪怕我睡觉醒来的瞬间。

最后却还要承认是我自己不对，可是我也希望我做的对。

终于逃脱了第二天被挽留吃中午饭的命运，还见到了你。

本来发誓在看到你的那一刻要狠狠的抱你，你却做在麦当劳的凳子上一动不动。

简单的午饭，对话，和散步。

非得这样才能安心吗我，我不知道了。

去MUJI买到了给哥的礼物，花光了当时身上所有的钱，一分不剩，庆幸刚刚好。

到江湾镇的时候看见公交卡上的余额是-3.00

我觉得我不是一般话的强，连穷也穷到了一定的境界。
回来立即洗澡，把脏衣服东搞西搞。

看了几篇文章，然后就是吃饭的时间了。

时间过的好快，很快，太快了。除了想你的时候。
我知道我陷进去了，我也知道我改不了了。那我现在就只能希望有一天我可以习惯这种感受。

也许这也是幸福的一种表现。

像我忍不住看完的《春光乍泄》。从头到尾在用自己的想法去猜测着。

CD说我更像何宝荣。我觉得不是的。

我都像，又都不像，可是我最想是张震，因为他是没有忧虑的。

因为他知道有个地方一直会留他，像何宝荣所希望的黎耀辉。

不懂的东西太多了，我宁愿让它留在脑海里，在以后用生活去体会。

我想这就是王家卫，对我而言过于成熟的电影吧。

上地铁了我说我想上厕所，你说实在不行就要出站找麦当劳。

我的确出站之后去了麦当劳，不过是在最后，因为我知道我一出来就进不去了。

一出来就进不去，进不去也就回不去了。

谢谢恋恋承认我的变化，最然我不知道这是不是一种安慰。

2009年了，you know？

FUCK！

非得让我在最后一天这样骂你们吗？

你看看你们那个效率？我从星期一去问你们你们就一直说明天再来明天再来。

你是不是觉得明天无限多。虽然事实就是这样的。

你们他妈就不能快一点，你不知道我缺钱吗？缺钱！

缺钱要身份证你不懂吗？！真他妈的自私！

你他妈一个上海的女人你要不完了，你给老子对话你用的着上海话嗦！

不是我说，上海人的形象就是被你们这种无耻的女人给践踏掉的。

手上捏着一点小小的所谓权利，就肆意乱用。

真是没意思，这种人恐怕也只有在上海财大这种破地方的警务室里待着了。

指不定还是哪个校领导的亲戚，没本事混个不需要技术的活。

简直就是个笑话。

 

今天陪同学去南京路买衣服，看了半天还是跑去杰克琼斯，我只有在一边说好看好看。

虽然有时候它确实还不错，不过我发誓我不会再买了。

即使它打五折。

没钱的日子很难混，月初的电话费，交通费，饭钱，各种费用。

关键时刻还要来拿我的校园卡，有意思吗？

一点意思也没有。

这是个什么破地方，尽让我遇见这些倒霉的事情。

地铁挤死人。风刮死人。

 

最后说一件事情。把巧克力放在包里，然后再把手放进去。

吃的时候发现它在化掉。

还好我吃掉了。

莫名其妙的最后一天，我在想些什么。
本来说翘课的，现在也得去上最后一节新闻学。

期待一个通宵，也许会好一些吧。

旁边两个SB的对话。

一个脑残的90后觉得自己什么都懂。

老是给比自己还大一岁的笨蛋讲他眼中的大道理。

简直是一个悲剧。

fuckin bullshit！

我写完的时候，这个日子肯定已经过去了。

认识你的时候是夏天，感觉那个时候的我们是无忧无虑的。

后来就什么都变了，我也不知道为什么会那么快。但是夏天还是留下了。

国庆的时候看到你，忙碌的陪我玩着。我意识到了你是优秀的。

只是真的不愿意看到世界去这样的磨砺你，那时候有种说不出的感觉。

没用的我，只能每次重复着你一定要好好的这样无力的语言。

还有加油这种明知道没有用处的话。

可是却喜欢到处谈起你，跟朋友，同学，跟他，跟我妈。

不经意的，却显露出一种骄傲。好象说，我有的，你们没有。

我就这点本事。就这点本事。

反而听不进你的逆耳忠言。

去年的这个时候，说实话我已经忘记了。

只明白当时的感情，定没有这样深。

我真的了解你吗，也许并不。

但是我记得你说的那些话。

我总是会遇上一些好人。你是特别好的那个。

还有五年，十年，二十年，一直下去。

24岁，不小了。找个人爱你的人你爱的人好好爱下去。用你的痴情让值得拥有的那个人幸福。

你一定要好好的。

哥，生日快乐。

     玩了一天，说真的，还挺累，走了不少路，第一次觉得玩也可以那么高强度，好像出去旅游，呵呵。回来的时候不自觉地靠在地铁的挡板上睡着了，醒来的时候脖子很疼来着。不过这些都是不重要的，特别不重要的。

     只是突然觉得好多东西憋在心里面不说，是一件特别烦人的事情，可是真正让你说的时候，你又不知道要说些什么。人就是生活在矛盾中的矛盾体，想去控制自己本来已经知道好像是无法控制的事情，然后找出各种各样的理由和借口，一如既往下去。

     19年了，好快啊，不知道是过了人生的几分之一，却觉得自己好像什么事情也没有做，那些曾经发生的自己以为大的不得了的事情，现在看来，也不过是一点点可怜的回忆罢了。高中，大学，他们，你们，他还有你，爷爷，外公，奶奶，婆婆，好多人，好多事，像杂乱的野草，剪不断，理还乱。

     每次说服自己不要去想了，不想了，好好地，天真地，自由地，快乐地过。可是终究自己也欺骗不了自己，我不可能再像自己在地铁上遇到的小女孩烂漫得笑着告诉我，她是女的，我是男的。为什么就真的等到了一切都失去的时候，才明白这原来是一件好东西，才知道曾经拥有的自己也许也是如此惹人爱。而现在的我只能听听音乐，看看电影，偶尔思考思考，才能够强迫自己去接近真实。

     本来以为自己把这些东西都统统忘掉了，你却告诉我记忆只是埋在深处罢了。假装的成熟，最后还只是被冠上了伪劣的商标而已。

     我所追求的东西是什么，它在哪里。我想不通的问题，到底还要困扰我多久。各奔东西的朋友们，原谅我还是会在很多莫名其妙的时候想起你们，想念你们在身边时候的实在感。我想我可能已经落后了，在你们都在为了明天而奋斗的时候，我却不知不觉停了下来。

     这对我来说到底算不算一个艰难的时刻，我想不起有些从前了，痛苦的快乐的，脆弱的坚强的。又一次像一个无病呻吟的学童，只是为了逃避念书那一时的不愿意。可是不一样的是这次我想去直面那个叫做现实的东西的时候，却连那股活生生的蛮横都没有了。那些自以为是般引以为傲的锐气，我突然很想召唤你们。

     其实人都是有阴暗面的，我不信有谁可以告诉我他的一切都充满着快乐。所以这也许就成了我们一辈子要去追求的东西吧。所以以后有的时候，一定要记得抓住他们，留下他们。

     每个人都希望自己是有用的，我也是。我不想自己永远是被担心的照顾的那个人，我也想要去承担一些所谓的责任吧，那样会让我觉得更安稳。否则这样对你不公平，我不想当一个制造压力的机器。我希望有人能够明白。

     本来想大书特书的我，突然觉得无话可说。

     我喜欢和自己喜欢那个人看电影，曾经我以为我忘记了。

早上起床晚了，干脆翘了英语课，我发誓我不是故意的。

然后给自己的任务是开始破一个论文的题。然后自己就老老实实的边听音乐边查资料边跟老姐聊天。

中途破电脑又假装没有声卡，害得我重启一次。

我运用了目前我拥有的所有保暖手段，不让在这种惹人烦的阴天真要吃苦了。

我隐隐觉得自己还是很忙的，可是我又不能完全说服自己。

论文刚开头就安慰自己说我已经开始做了，要不休息一下，呵。

这种懒人特质什么时候可以改变一下，还有这种写文章的方式。都觉得自己写不来那么特别长的句子和段落了。

不过文学课把以前那个影评交过去还被表扬了来着，不免有一点骄傲，因为觉得自己现在肯定比那个时候写得好很多。

今明两天貌似都是节日，我只有让电脑作业和书陪我过了，这种感觉可能还不错。

还记得去年去良木缘坐了很久来着，每次像这种不是节日的节日就是大家交流思想感情的机会。

还有诸如元旦去天府广场看钟的事情，然后一群人在春熙路上抬头看，还以为周围会有人跟我们做同样的动作，结果现在的人都变得聪明了。

去机场把小李月接到了，虽然就在KFC坐了差不多两个小时，聊了一些莫名其妙的话题，呵，感觉还是很好，说明我还是一个很怀旧的人。

我姐也回来了，但是又没有机会见面。这姐弟当的。

洗衣机坏了，悲惨的我和室友们。

身份证应该快办下来了，我终于也可以做有钱人了，如果没有太多补办卡的规矩的话。但愿如此。

去给吾哥买一件衬衣当礼物好了，希望他能越来越快乐。虽然好多事情你不跟我讲。

还欠着各种人的礼物，头痛，最怕的就是想要送什么。

不过肯定等我都想出来的时候我也会毫不犹豫给自己也买点什么，我喜欢给自己设立奖励机制，一点不错。

范长江，你让我很纠结。

下雪了，莫名其妙的雪。见光死。

冬天来了，真正意义上上海的冬天，比成都的冷。我好希望我的脸可以光合作用。

明天考试了，军事理论，大学第一个期末考试，算成绩算绩点，到了大学分分分还是学生的命根。

所以就用了一整天时间去看从来没有看过的各种资料。在不停的背与忘的过程中，我领悟了真谛。

不过最后的时间用来跟他聊天了，虽然我一直没有说很多的话。

很多话不知道怎么表达的时候，就放在心底好了。