再来到这里就已经是好几个月以后的事情，好像一切依旧，又好像一切已经变了。

大一就又过去了，一个人在这样大的地方生活，才终于明白有时是有多孤独，不过好像越是孤独就意味着越是长大了。

有些琐事还是不得不说，暑假过的太烂了，我好对不起我自己，书也没看成，就每天待家里不知道干些什么事情。cpa当然时过不了的了。

也没有出去旅游，唯一好的事情就是在家不停的做菜做菜做菜，其实我是一个好懒的人，却不知道为什么要不厌其烦的做菜，还不那么好吃。

又是一年辩论时，第一天跟他们训练的时候我才发现自己原来是在想念那样的生活。那样没有规律的凌晨睡觉白天翘课的日子，至少让我知道我是为了什么。

电脑坏了，在离国庆还有这么多天的时候，还好mama念在我国庆一人在大上海太可怜了，慷慨解囊我的路费。

我已经好久没有跟我爸联系过了，他把我用来炒股的钱好说歹说全部拿去了，到现在也亏的来只剩一点点了，我让他别炒了把剩下的还给我就行，他说他会在年底把所有钱都还给我，我没办法，只好答应了，可是我知道这样信誓旦旦的保证到底有多少可信度，因为从来都是这样的。

我就只有当我从来没有过这些钱，不然我觉得我会自己马上去买个新的电脑的。。。

那天用扑克做了一个很奇怪的算命，说最先来上海看我的是ALEX，然后果然恋恋就在下午发短信告诉我她国庆不来上海了。

说来说去也永远是这些东西，讨厌的生活，讨厌的套路，讨厌的人际关系，讨厌的自甘堕落。

讨厌按部就班，讨厌一成不变，讨厌安排，讨厌被指挥。

 

我已經在變老了。其實人隨時隨地都在變老。

我知道路還很長，畢竟已經走過的路，還太短。

有些東西我還不太懂，我也希望我能夠早點明白。

我好久沒有說過這些噁心的話了。

 

可是我突然很茫然。我不知道為什麽會突然發生這種事情。

我不是因為你指出了我什麽不好而不高興。

我只是覺得，你還是在任何時候都拿著你那每天陪伴你的手機讓我很沒有存在感。

是這樣的情緒衍生了其他更多的負面情緒。

為什麽我們整個一天，就沒有說什麽正經的話。

代溝？呵，太可笑的名詞了。

 

我知道你很累，說實話我也很累。

我不知道我要做到怎么樣好才叫理解，我也不知道有什麽辦法可以讓自己也被稍微理解一下。

2個多月以來，我們真正待在一起的時間有多少。

我不是忍受不住，只是有時候覺得我這樣的難受著，你卻好像一點也不在乎。

你說的那些話你有沒有真正想過，我不是想強求一些東西，我覺得我是在要一些我本該有的東西吧。

 

當然我是有錯的，我早就說過我是一個難搞的人。

我遠不如你想的那么懂事，我也知道你遲早會明白。

只有當你明白以後做出的那些舉動，才是真正發自內心的舉動吧。

我也在慢慢改，可是這些都不是我一個人的事情。

我們不是兩個極端，也不需要往兩個極端變。

 

我突然真的什麽事情都不做，就靜靜的等著你把手上所有的事情都做完。

他們說人還是自私一點的好，其實我知道，如果我做的到的話，我不會等到現在。

怎么辦，如果是你的話，你要怎么辦。

你還是不把我真正當成那個人，我可以等，只是我不知道我可以等多久而已。

就這樣過去了。

從廈門回來以後我仿佛開始了新的生活。

我沒有再看過CPA，取而代之的是完成各種拖欠的作業。

辯論賽，還有不知怎么就被我摻和進去的話劇。

打敗二工大的時候其實是有些許驕傲的。

正如評委說的，大一的打成這樣確實很不錯了，可是言外之意就是，

我們的確還有很多很長的路要走。

 

就像我們兩個一樣，

其實我一直在想，五一節我們要不要去第四站。

可是你又開始忙的不可開交，讓我不忍打擾。

我開始逐漸意識到網絡的神奇，可以讓我們在不同的地方陪伴著彼此。

每天都問自己，今天是你忙碌的倒數第幾天。

很容易想到以後，想到那些我可能不能給予任何幫助的時刻。

然後明白我們也有很多很長的路要走。

 

媽媽前天出差了，我都到了晚上才反應過來，打電話過去已經關機了。

大概是在飛機上睡覺吧，心理默念注意安全，好好照顧自己。

可能我真的是長大了，我也有叮囑她的時候了。

在被無數次的叮囑和厭煩之中，我發現這個天底下最好的母親，

是被我深愛著的。

 

股票的形勢還是非常不錯的，

漸漸形成一種自己前途無憂的莫名奇妙的優越感。

不出門就是不會花錢，可是一出門就不想束縛自己。

覺得花錢是一件快樂的事情，會得到一些自己想要的東西。

我必須承認我是物質化的人。

 

各種比賽繼續加油吧，

各種課該上就上吧，

各種票再多多的漲吧，

有一個人，你動作快點吧。

 

希望這一切，都真實到底。

廈門。

那個期待已久的地方。海邊，很傳說中更甚於成都的休閒。

關鍵是在上海的氣溫老是被冷空氣征服的春天，那裡應該很暖和才是。

記得去年辯論隊的人後來約定今年一定要去廈門。

最後還是只有我用翹課+過節的方式完成了這一切。

兩個人，第三個地方。前兩個是上海，南京。

我想過我要將這些我們去過的會去的地方都編號。

看看最後能編到多少號，一定是一件很有成就感的事情。

我走的時候隨便你們點名，我不在乎了。

 

今天mama主動來打探我的生活，問了一些很雷人的為題。

最雷我的是我發一個暈的表情，那邊發一個呲牙的表情，盡顯可愛之處。

還討論了一些問題，諸如小孩子的問題。

你說現在是男的女的已經不重要的，留我一個人在電腦綫面感動。

相機也買了，還是那么貴，其實我不知道1800和1900的區別有多大，

為什麽1900我就覺得貴了那么多，貴到我一定要找一個1800出來一樣。

 

今天心情本來大好的，很多事情覺得都解決的不錯。

買到了一個新的電話號碼，股票也長的很好。

想起一切很好，只缺煩惱。

還是浮現出那個環遊世界的夢想。

讓人嚮往得很啊。

小白，難得在網上遇到你，希望你也一切都好。

 

回來之後一定好好慢，事情們，你們等著。

 

 

智障的智。

怎么又生病了，渾身乏力的躺在床上。

掃了同學生日的興。早早回來睡覺。8點半還是睡不著起來了。

最近強度巨大的看書，每天100頁的經濟法，怪自己以前怎么這么懶。

進度這么慢，讓所有事情又堆在一起了。

去廈門的各項事物都在我積極的籌劃中安排好了。

很興奮，期盼走的那天快點到來。雖然我現在有預感。

我翹的將近一個星期的課里，要被點名無數次。

無所謂了，你喜歡我你就點吧，那些莫名其妙的老師們。

給媽媽寄過去的生日禮物終於收到了，幾經周折。

今天去賣相機的地方看來看，她說1950，我說1600，她說你那是水貨，然後我就走了。

在人身地不熟的上海，不帶要這么欺負我的吧。

對上海人莫名的反感。

躺在床上的時候才理解了什麽叫日思夜想。

連做夢都夢到你在跟我聊MSN。我瘋了吧。

這么久不在身邊了，你有多想我呢，呵呵。

明天是安然的生日，獨在異鄉的你要快快樂樂的過。

現在又進一步明白了什麽叫朋友，

就是即便一個月沒有聯繫了，開口還是那些自己覺得不能隨便講的秘密。

絲毫沒有生疏感，就等你回來看看你有沒有變得“洋”氣了些。

今天春分了，為什麽會提前一天？我地理白學了吧。

不過春天終於還是來了，在大家的熱切期盼中。

陽光明媚心情好，想你的時候心情也會很好。

原諒我今天語無倫次的有點過分了，

我只是希望大家都開開心心的生活。

不知道那些不屬於現代科學範疇的算計方法和結論，為什麽會準確到讓人相信的地步。

其實不是所有的東西都需要解釋，不然大千世界也不會具有如此深刻的魅力。

在現代的大上海夜晚晃蕩的時候，感受到的的確是不同於一般中國大城市的繁華。

看到那些坐在星巴克的，爲了吃一頓飯而排長長的隊的，還有西裝革履或者衣著光鮮的紅男綠女的時候。

其實是恐懼的，恐懼自己會在強大的洪流中迷失了。去爲了追逐那些身外之物而讓自己煩惱痛苦不已。

可是真正的身外之物是什麽。錢，名譽，地位，權利，感情，欲望。

這些沒有誰能真正脫離的東西，憑什麽會被漸漸劃入了所謂身外之物的領域。

儘管如此，我還是怕。怕誘惑太多了，怕不能一直堅定的走下去。

怕到最後自己不是自己，可是自己又怎么可能成得了別人。

 

對著屏幕。

我又開始裝怪了。雖然我知道我裝怪的時候會讓人很厭煩。

可是當我不知道如何去表達那些積蓄起來的我稱之為感情或者想念的時候，我只有選擇這樣的方法了。

張懸唱 也不是真的想盡辦法任性。

只是我懂我一天比一天需要你，在這樣需要的時刻。

我開始承認以前所有的事情對我造成的不良影響，雖然我曾經很自信的覺得自己內心很健康。

我總是會時不時的冒出一些很奇怪的想法。

讓我一瞬間笑出來的，或者讓我不敢再繼續想下去的。

我看電影，音樂，書，帖子，去尋找我以為你想要的那個理由。

我甚至去問別人，這么傻這么裝b的問題。

我天天看著自己的室友和遠在家鄉的女朋友打電話視頻，除了佩服他們，其實不免有一點羨慕。

我覺得我又回到了很久以前很久沒有經歷過的狀態。

可是我覺得我在接近答案。

我知道我會克服那樣的時刻，卻克服不了想念。

這是什麽？是理由嗎？

 

 

什麽是愛。愛情的愛。

我曾經以為我都很明白了。

可是那句“喜歡一個人也許不需要理由，可是愛一個人一定有”讓我疑惑了。

也不知道為什麽最近很想知道一個答案。

但尋找答案的過程中不禁還是想問

一切真的有標準嗎？

其實如果真的可以名狀的東西，

還是愛嗎？

我肯定我不需要刺激。

我不懷念家鄉了，我是最早回到上海的，可是我卻一點也不懷念。

我知道有很多的因素，我還知道很多，但我其實也還是不知道什麽。

我開始習慣周圍的一切事物，我明白其實只要有什麽重要的東西讓你滿意，其他本來不滿意的那些東西就不值得一提了。

 

降溫太討厭了，就又被換季這種永恒的規律打敗了，什麽時候可以不在這樣的自然規律中感冒。

希望看見太陽，本能的。

可是卻不像以前那樣煩躁了，人是會成熟的嘛。

成熟好像意味著孤獨，也好像又意味著更接近以後的真實。

 

我知道其實太快了，還好沒有人去阻止它。

所以一切還算很自然的呈現。

我知道是我運氣太好了，因為我曾經也很倒霉吧。

而如今的安逸適合讓人忘記過去。

這不是很好嗎？

 

不過讓人遺憾的是，我的目標哪裡去了。

花時間把它找出來，是一件很值得的事情。

所以在安逸中行動吧，我知道我不會死於安樂的。

我發現有一些事情可以抑制自己的思考。

我們今天去了歡樂谷，人很多很high，當然我們也都很自high。

3個過山車一個都沒開，莫名其妙的月檢，連旋轉木馬都被牽連了。

最想坐的加勒比風暴在最後準備去排隊終於還是關閉了。

不過那個“青蛙跳”還真的是把我嚇到了，我終於真實地叫了。

可是我怎么都覺得自己一天魂不守舍的。

在排隊的時候和眾人打雙扣，卻還是要時不時的去看手機。

在鬼屋的時候被安排走在第一個，雖然還是怕前面突然出現一個嚇我的人，但還是要勇敢的往前走。

終於還是被一個鬼罵了，，因為我一直把手機的閃光燈打開的。

其實很多時候都是自己嚇自己吧。

走了一天都覺得自己要變成平足了，回到家卻還是一個人等待著。

股票又莫名其妙的跌了，爲了出去耍損失了N多。。。

過不了幾天就又要走了，為什麽離那一刻越近，我反而會越害怕。

好像會出錯，雖然我很想說服自己把問題想的簡單一點。

我會再試一下的。

時間可以當成錢一樣不用的時候存起來，想用的時候取出來。

那真是一件無比愜意的事情。

也好過我在這裡等著，把做的任何一件事情都當成一件事情來做。

09年的1月份就要完了。我的春節就是在不斷的上墳中慢慢度過。

我再次體驗了中國傳統文化的強大——繁瑣。

形式化，不是我想追求的東西。

 

決定從今年開始去考CPA了，我知道自己被很多人質疑著，我也知道我確實有一點自大。

但是既然說了，就讓自己好好做一次吧，爲了想不出來干什麽但是又不能白白浪費掉的大好時光。

雖然我曉得自己很少去按照計劃完成任務，不過，不過還是選擇相信自己一次。

最近有一個問題一直在困擾我，希望我能在最後找到完美的答案。

我太貪耍了。

形式就会大于内容。

其实小孩子眼中过年才是最愉快的。

有新的衣服，寒假，压岁钱，不用早睡，也不用被逼迫写作业。还有永远吃不够的零食。

很显然我现在已经不是小孩子了，虽然我也享受着同样惬意的事物。

但是邪恶的不满足感和年复一年的麻木。

取代了童真的眼光，和本该出现的无与伦比的快乐感。

一群人吃饭，一群人看无聊的春晚，其实就是在努力享受家的感觉。

可是最后我们感觉到了多少，这真是一个问题。

也不知道从哪里找变化，是不是年年如此的过法会给人一种踏实感。

被问及09年最大的愿望，想来想去也不过是你说的那些很平常的东西。

现在的愿望都不像小时候那么单纯，那么容易实现或者又非常的梦幻。

其实我应该很知足了，别人要考虑的很多问题我都不需要去考虑。

当然我有新的东西要去想，不过我应该早就习惯了才对。

意义，想不出来的时候，何不干脆先做了再说。

也许这样的话就不会显得自作聪明。

过年还真的是一件挺无聊的事情其实，不过跟家人在一起的感觉会让我相信自己不是冷血动物。

其实最了解我的还是我自己。

所以就像打麻将一样安排生活好了。

既然童真必然失去，何不学会做个凡人。

我吃了無數多的辣椒。

我知道這才是所謂的爽。

雖然我的衣服一次又一次充滿了火鍋臭。

當然花錢如流水，可怕的金融危機。

還有那些該死的物質欲望，你們怎么不去死。

低低的績點，該死的各種願望落空了。

成績好了12年還不是等於0.

 

出柜確實是一件很艱難的事情，我不得不再一次感謝我媽讓我走的稍顯輕鬆。

不過那些正因此而困擾的人，請相信愛的力量，各種愛的力量。

回來就跟我爸吵架了，那個莫名其妙的男人。

總是不失時機的破壞你的美好心情。

見到了久違的朋友們，心情很好。

幸福的男女，糾結的男男女女，和忙的不可開交的CD。

連打網球都可以從11點遲到到1點鐘。

打牌的時候想起一句話，你們喬家的人都是賭徒。

 

要過年了啊，一年又一年的過，很快。

不知道今年的年應該是什麽樣的心情。

難得的此刻平靜和潛在的複雜交錯。

原諒我忽略掉一些事情

 

 

 

叫变化。

 

去题目真的是一件很困难得事情，所以我以后就都把题目当成文章得第一句话了。

机票定到了，是17号晚上8点的，意味着我回去就什么都干不了睡觉了。

温妹妹sorry哦，只有改天跟你去吃火锅了。

你就个人再跟你们男人缠绵缠绵，嘿嘿。

话说这边的冬天还真实冷得可以了，估计到春节不晓得是什么样的了。

不禁感叹，成都是个好地方，当之无愧的天府之国。

 

我的博客不是呻吟就是记账。

但是谁来告诉我除了这些我还有什么可以写。

东西从上海买到南京最后还是一无所获。

时间紧迫，不多说了。

变化是可怕的东西。

我今天還沒考完試。意味著我明天還不能走。

我今天沒有去逛一天的街，但是我卻買了很多東西。

我不是故意要作弊的，因為所有的題我都會做。

我的腳在6點半的時候沒有抽經，所以我也不痛。

我一點都不想念成都，覺得成都的火鍋很難吃。

我現在的心情非常的糟糕。

我每天都吃水果蔬菜，所以我手上沒有什麽特別的東西。

我不得去南京看路路，因為我丁點兒都不想她。

我最近沒怎么看電影，所以我都認真複習去了。

我不想念我的朋友們，一點也不。

我現在要去睡覺了，真的。

儘管2點50，請堅持。

爲了盡可能美好的未來。

一個人9點到棒約翰去吃了一頓，人品低到連服務員都叫不懂。

安全套自動販賣機上寫著的廣告語：有我，有安全。

 

我還不如安全套有用。

牢騷滿腹，如果僅僅是牢騷也罷。

只是怕到最後自己堅持不了了，會倒下。

 

倒在那些自己曾經鄙視和不屑的人群中，

湮沒下去，尸骨無存。

怎么辦，我想找到一個方法，然後說服自己。

 

我突然想家，想我母親，我第一次有把這些話講給母親聽的衝動。

我想躺在真正屬於自己的家和床上，睡到自然醒。

想吃家鄉的菜見家鄉的人。

也許這樣可以快樂的麻木一點。

 

不是我不懂，只是我不想接受。

也不知道自己可以堅持到什麽時候，

那些讓人沒有任何親切感的規則，告訴我你的破綻在哪裡。

我是怎么了，像回到了那么沒有長大過的小孩子一樣。

 

世界是平的，會同乳房是平的一樣沒趣。

可是如果我是平的，是不是會比較好的狀態。

我滿腦子裝了什麽垃圾，倒都倒不掉。

為什麽這裡的我，總是那樣見不得人。

 

任何時候，請堅持

終於要放假了，4天，兩科，我相信我可以搞得很定。

然後就意味著，大學過了八分之一，而我卻什麽也沒做。

翻年其實是一個好機會，給了那些人一個機會去總結。

不過我還是習慣這種一學期一學期的方式，暑假和過年，才更像兩個結點。

耳朵還是被凍傷了，雪還是沒有來。

終於開始自己穿的浮腫的生涯，還有用錢時那不可避免的不爽和負罪感。

以前以為的努力學習就是一種意義，這種意義現在過時了。

赤壁下更加雷人的臺詞，那些笑聲也不過是忘記一時的不愉快罷了。

大學其實是個更殘酷的地方，然後以後就會往再殘酷一點的地方走。

是不是好多人覺得這就是一種意義。

不過過完年，還是希望自己把那種碌碌無為的狀態都丟棄掉。

計劃總是會有的，希望也會有。

還有期望，奢望，最後免不了失望。

接下來的關鍵詞，是書和電影、股票和錢、實踐和工作、旅遊和吃、男朋友和獎學金。

我知道要慢慢來，所有的東西。

爲了證明自己，還是讓自己有更多的證明機會？

如果有時候人的一種堅持在慢慢的瓦解，幫他一把。

言多必失。

 

沒有歌詞的搖籃曲。

殘酷的男人和純真女孩的對比。

那是獻給善良人們的禮物嗎，告訴大家原來這樣是值得的。

犧牲多少，也是值得的嗎。

潘神的迷宮，一邊幸福一邊不幸福的童話。

原來不是所有在想象中的世界都是說一是一。

我猜不到的，原來還是那份原始的天真。

我想我是回不去了，像那些個詩人所保留下來的無邪一樣。

甚至為此失去生命，還要被後來人說三道四。

我想我有一點明白了，所謂的純真，不過是怎么樣都按照自己的意愿去做。

選擇開左邊的鎖而不是精靈們指引的中間，

選擇偷吃葡萄差點回不去了，也不覺得自己犯錯了，僅僅是兩個葡萄而已。

選擇逃跑，選擇寧願死的結局。

所有的事情按照自己的意愿去做，是不是就沒有不對的地方了。
童話應該是這樣的，曲折而明瞭。

而非說一是一的單調。

这是一篇从31号晚上开始的流水账。

我不爽，上课，爽，立即不爽。

我被无聊了，我被吐了一裤子。

可是我都没有感觉了，直到我来到所谓的亲戚家里。

冷。荒凉。

难吃的所谓川菜，和难搞的世故人情。

还有整整一天的担心，充斥着哪怕我睡觉醒来的瞬间。

最后却还要承认是我自己不对，可是我也希望我做的对。

终于逃脱了第二天被挽留吃中午饭的命运，还见到了你。

本来发誓在看到你的那一刻要狠狠的抱你，你却做在麦当劳的凳子上一动不动。

简单的午饭，对话，和散步。

非得这样才能安心吗我，我不知道了。

去MUJI买到了给哥的礼物，花光了当时身上所有的钱，一分不剩，庆幸刚刚好。

到江湾镇的时候看见公交卡上的余额是-3.00

我觉得我不是一般话的强，连穷也穷到了一定的境界。
回来立即洗澡，把脏衣服东搞西搞。

看了几篇文章，然后就是吃饭的时间了。

时间过的好快，很快，太快了。除了想你的时候。
我知道我陷进去了，我也知道我改不了了。那我现在就只能希望有一天我可以习惯这种感受。

也许这也是幸福的一种表现。

像我忍不住看完的《春光乍泄》。从头到尾在用自己的想法去猜测着。

CD说我更像何宝荣。我觉得不是的。

我都像，又都不像，可是我最想是张震，因为他是没有忧虑的。

因为他知道有个地方一直会留他，像何宝荣所希望的黎耀辉。

不懂的东西太多了，我宁愿让它留在脑海里，在以后用生活去体会。

我想这就是王家卫，对我而言过于成熟的电影吧。

上地铁了我说我想上厕所，你说实在不行就要出站找麦当劳。

我的确出站之后去了麦当劳，不过是在最后，因为我知道我一出来就进不去了。

一出来就进不去，进不去也就回不去了。

谢谢恋恋承认我的变化，最然我不知道这是不是一种安慰。

2009年了，you know？